2004年6月アーカイブ

処方箋

こころの風邪って誰が名づけたんだろう。
からだの風邪とは全然違うよ。

周囲の人が理解してくれたら、一人で戦うよりは楽かもしれない。
だけどね、病人って甘えてしまうんだよ。
決して病気のせいにしてるんじゃなくて、ただ病気のことを理解して欲しい。

どうしてこんなに孤独になるのか、本人にだってわからないよ。
さみしい気持ちが、攻撃的な言葉を発する。
そんな事を言いたいんじゃないんだよ。でもね、口が勝手に動くんだ。

わかってもらうどころか、怒らせてしまったら、よりいっそう不安になるよ。
自分で自分が嫌になる。ほんと悪循環。

こんな気持ちは口で説明しても、全然わかってもらえない。
どうして?なんて思わないよ。わかってもらおうなんて思わない。
悲しい気持ちは過ぎ去ったよ。

何度も同じ話をして、その度に言い争いになって。
一緒にがんばろうって言葉に期待して。。。

同じことの繰り返しだよ。
もうけんかはしたくないし、相手の悲しそうな顔も見たくない。

こんな思いを繰り返すくらいなら、一人で戦うほうがマシだよね。
もう十分、自分の事は理解できたから。
寂しいけれども、これでいいのかな?考えたってしょうがないよね。
今はもう、一緒にがんばってほしいなんて思わないよ。

明日からは七月。
少しでも、楽しい日記が書けたらいいな。

迷い

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ずっと息苦しくて、わかってもらいたかった。
なぜ私がこんな気持ちになるのか。
それを理解して、一緒に考えてほしいと思っていた。
それと同じように、私も理解したいと思った。
望んでいる事は、ただそれだけなのに。。。

言葉では、うまく伝えられない気持ちがある。
でも、黙っていても気持ちは伝わらないんだよね。
世の中には、言わなくてもいい事があるんだ。
言ったって何も変わらない、どうしようもない変えられない現実。
相手を傷つけてしまうだけの言葉。
そんな事はわかっている。わかっているんだけどね。。。

変わりたいと思った。自分から変わらなければと思った。
ひとつひとつ言葉を選んで。。。

なんでかな。
言葉というものは、発する人の気持ちを無視して、
受け取る人の気持ちに反応しちゃうんだよね。
そんなつもりじゃないのに、なんでそうなるのかなって。

疲れるよ。なんで伝わらないのか、悲しい気持ちより、放心状態?
すべてがもう、どうでもよくなる瞬間。
もう、何も望まないと思ったら、心が軽くなったんだよね。
不思議だよね。

自分の事をわかってもらいたいって事は私のエゴなんだろうか?
すべてを理解してもらいたいって気持ちはわがままなんだろうか?

しばらく放心状態で、いろいろ考えていたけど、
答えが見つかるわけでもないしね。
自分の感情は自分でコントロールするしかないんだろうね。。。

こころのかぜ

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心の風邪って知ってるかい?
気持ちがちょっと落ち込むんだよ。
これがなかなか辛いんだ。
頑張れば頑張るほど、空回りする。
自分ではどうしようもできないんだ。
風邪っていうわりには、深刻なんだよ。
そして、何度もかかるんだ。困ったもんだね。

しなければいけないこと。

すっごいお天気。おひさまが眩しい。
洗濯したもの干さなきゃね?衣替えもまだ途中。

しなければならない事はたくさんあるんだ。
でもね、なんだか体が動かないんだよ。
しなくてもいい事はすぐにできちゃうのにね。。。

雨の降る日はお天気だったらなぁって思うのに、
お天気がいいのに動けない日は雨だったらなぁって思っちゃう。

自分でもだめだなぁって思うんだけど、動けないんだよね。
まるで、時間がとまったみたいに。。。

本屋さんって好き。

今日は、久しぶりに大きな本屋さんに行ってきたよ。
まずは占いコーナー。そしてダイエット関係。ファッション雑誌を見てまわったら、パソコン本。いっぱい本をかかえながら、売れ筋や文庫本を見てまわる。
どうして本屋さんにはカゴがないのかなぁ。
友達に話たら、そんなに本を買う人はいないよって言われたよ。
だって、気がついたら、いっぱい抱えてるんだもん。これでも我慢してるんだよ。
それにしても、毎回ジャンルがバラバラで、レジでちょっと恥ずかしい。
それでも大満足で帰ってきたのだ。ふぅ?重たかった。
そんなに何を買ったのかって?それはないしょ。また今度ね♪

今日から6月♪

本日、初プログ♪


なんだか、わくわくしちゃうね。


今日は朝からイライラしてて、お友達の家で愚痴りまくって、ちょっとスッキリした。

ストレス溜まると、どうしようもなくなるね。

感情のコントロールがきかない...


いつからこんなふうになっちゃったんだろうね。


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