2004年9月アーカイブ

私ね、人に感謝するってことは、とても大切な事だと思うの。
たとえそれが、とてもささいな事でも、
ありがとうって言葉で、ちゃんと伝えないといけないと思うのよね。
昔はあんまりできなかったけど。。。

恥ずかしいってゆうか、思ってても、なかなか口にできなかったりするんだよね。
心ではちゃんと感謝の気持ちがあるのにね。だけど、なかなか言えなかった。
今でも、なぜか言えない相手もいるんだけどね。（笑）

私が病気になった時、ほんとうに家族に助けられたと思う。
とても迷惑をかけたの。朝は起きれないし、頼まれた事は忘れるし、病院に行くまでは、
すごいヒステリーだったりもした。ほんとに大事な事も忘れちゃうから、それ以来、各自、
自分の事は自分でするようになったの。

今でも、たまに忘れることがあって、迷惑かけてしまう時があるのね。
朝だって、お弁当が間に合わない事がたびたびあるんだけど、後で届けに行くの。
そのほうが、私も焦らなくていいから、気持ちが楽になったりするのね。
で、お昼に届けると、ありがとうって言われる。

私が悪いのに、ありがとうって言ってくれる。私はその言葉に救われるの。
（あ?届けてよかった。ごめんね、明日は頑張るよ）って。
彼女はよく、ありがとうって口にする。どんな小さな事でも。
とても素直な子なんだと思う。私も見習わないとね。
それ以来、私もちゃんと言葉にしようと心がけているの。

彼女が私に教えてくれたことは、私の未来を変えた。
ありがとうって言われるのって、すごく嬉しいの。

だからね、私は、ありがとうって言われる仕事がしたいの。
たぶんそれが、私はここにいるんだよって証になると思うの。
そしてそれが、未来の私を支えてくれるんだと思ってる。

具体的に、何をする？って分からないけど、
この気持ちだけは、きっと変わらないと思うよ。。。

今日はね、テーマパークに行く予定をしてたの。
それも、成り行きで、急に決まった。

昨日はずっと外にいてたから、どうしようか迷ったけど、
（二日続きの外出は、とても疲れてしまうので）
周りの人達が、私の事を考えて言ってくれてるのが分かったから、
行かないとまずいかなって思って承諾した。

きっかけはそうだったんだけどね、準備するのは楽しかった。
ここ最近、お出かけするのに、準備が楽しいってこと、なかったよ。

いつもいっぱいいっぱい。
朝ちゃんと起きれるかとか、忘れ物はないかとか、
支度するのに時間がかかって、集合時間に間に合うかとか。。。

それが今朝は、６時に起きれて、お弁当も早くできて、
一時睡魔がやってきたけど、なんと巻き髪にも挑戦できたんだよ！

毎朝、なんとか７時に起きて、体が動かなくて、お弁当もギリギリにしか作れなかった私。
だからこれは、私にしたら、すごいことなんだよ。

６時に起床できると、時間に余裕があるから、心もゆったりするね。
もちろん、精神的に落ち着いたってこともあるんだけどね。

困ったことに、いろんな気持ちが爆発しちゃったんだね。

昨日も、ちょっとのこと？でイライラしてた。
すごいマナーの悪い人がいて、それはないんじゃないの？って感じ。
我慢できなくて、言いに行こうとしたら、彼に止められた。
で、代わりに言ってくれた。

その後も、マナーの悪い人がいて、毎年のことなんだけど、
目の当たりにしたもんだから、すっごいイライラしちゃったよ。
まぁ、アレの前ってことも影響してるのかもね。

自分勝手な人、多いよね。
他人の事なんて考えてない。自分達だけよければいいみたい。
ずっと見てたら（嫌でも視界に入るの）笑っちゃうよ。

そんな人が多い中で、私、幸せだよね。
私の事、考えてくれる人がいて。いろいろな形で、助けられてる。

なんか今、すごく実感してます。
この気持ち、大事にしないとね。。。

私は、一番真剣に考えないといけない事から、
目をそらしているのかもしれないね。
それは、昨日書いた事じゃなくて、また別の事。
かなり私のストレスの原因になってる。

どうしたらいいのか分からなくなって、
自分がどうしたいかも分からなくなって、
相手と距離をおいて、知らん顔して、気が付かないふりをして、
意地を張って、自分を正当化してる。

一番の原因は私なのかもしれないね。
それを認めたくなくて、違う方向で頑張って、
結局、同じ場所で、もがいてる。
だから、全く解決しなくて、現状は悪化するばかり。

私が動けなくなる原因は、これかもしれないね。
ちゃんと解決していかないと、私はダメになっちゃうね。
そこまで分かっても、なんで解決できないんだろう？
やっぱり逃げてしまってるんだよね。
なんでちゃんと向き合うことができないんだろう？
なんで？なんで？って自分に問いかけても、
どうしても答えは見つからないんだよ。
だからよけいに苦しくなって、悲しい気持ちになるんだよ。

それは人間として、私の器が小さいからなのか、
ほんとはもっと、
おおらかな気持ちをもたないといけないんだろうけど、
なんでだろうね、できないんだよね。
つい、感情的になってしまう。だからお互い反発しちゃう。
いいことなんて、ひとつもないのに。

毎日毎日、パソコンで遊んでる私は、
思いっきり現実逃避してるなぁって、自分で分かっているんだけど、
これがなかったら、今の私は、やっていけないだろうなぁ。
ストレス発散って意味では、かなり役立っているもんね。

いちど逃げてしまった心は、どんどん楽なほうへと行きたがって、
私としても、すご?く嫌な感じ。ほんと嫌な感じ。。。

昨日は真夏日だなんて言ってたのに、夜には秋の虫が鳴いてた。
今日は雨だと思っていたけど、少し肌寒い曇り空。
私の心は沈んだまんまで、さて、どうやって水面に浮かぼうか。。。

理由はたぶん分かってる。
気の迷いだよ。できることから少しずつだけどやってきたんだよ。
そして、自信をなくした。
自信なんて持ってた訳じゃないから、これは正確じゃないのかもね。
挫折した？挫折しそう？そんな感じかなぁ。

その前から、ちょっとズレてる自分を感じてた。
でもね、自分を信じて、いろいろやってみたんだよ。

走っちゃったんだよね。息切れしてる。
それでも、ここ最近の私は、立ち止まらなかったよ。

今はなにも考えたくない。
ただ、なにも考えずにボーっとしていたいの。

中途半端に強くなった心は、泣く事もできないよ。

別に泣きたい訳じゃないけど、涙を流してスッキリできるのなら、
思いっきり涙を流して、新しい自分になりたいよ。
それができないのなら、時を待つしかないんだよ。結構、辛いよ。

この雲空が晴れる頃、心の雲も晴れるといいのにね。
そしたらきっと、きれいな青空が見えるよね。。。

ちょっと疲れちゃったみたい。
前向きな気持ちはあるのに、どうも体が動かないの。
この数日間、寝てばっかりで、どうにもならない。

朝の支度が済むと、知らない間に寝てしまってる。
テレビもついたままで、深い眠りにはいってる。
気がつけば、お昼になってて、すぐには起きれない。
体がしびれて、とても重たい。

とりあえず、何か口にして、なんとか活動開始。
やっと動けるようになって、食事をすると、またまた睡魔が。。。

必然的に家事は夕方以降に集中して、あっという間に一日が終わる。
こんなに寝てて、夜は寝れないんじゃないかって思うんだけど、
寝つきが悪い訳でもなくて、
まぁ確かに、眠りは浅いのかもしれないね。

あと３０分でも早起きできたらいいんだけど、
こんなに寝てても、すっと起きれないのよね。

先週は外出が続いたから、疲れているんだろうけど、
先週から、生活のリズムが変わったから、まだついていけないんだろうけど、これしきのことで、体が動かないなんて、
気持ちだけでは、やっていけないんだろうか。。。

こんな、寝てばっかりの生活は、以前の生活パターン。
それはそれで割り切って、それなりのリズムで生活していたけど、
今の私は、時間外に眠る予定はないんだよね。
なのにどうして？って考えられるのは、やっぱりバランス。
心と体のバランスがとれてないんだろうね。

あのね、今日は美容院に行ってきたよ。
春から調子が悪かったし、今年の夏は暑かったりで、ずっと行きそびれてたのね。でも、明日は出かける用事があることに気がついて、カットとカラーしてきたの。

私が行く美容院はね、ちょっと遠いの。
だから気合いれて行かないと、なかなか行けないのよ。

なんでその美容院に行くかって？
それは、そこの美容師さんと相性がいいからよ。

私の髪の毛はとっても多いの。で、ちょっとくせがある。
上手にカットしてもらうと、くせが生きて、ブローも楽なんだけど、
カットが悪いとまとまらなくて、もう最悪。

あとは、私の思うイメージを、いかに理解してくれるかよね。

その美容師さんは、おまかせでカットしてもらっても、失敗が少ない。
カラーだって、あんま要求したことないの。
あっちはプロなんだから、任せた方がいいのよね。

今日私が注文したのは、「髪が傷んでるから、艶髪になるカラーでね」
そんなことくらい。あとは、勝手に切ってた。途中で、
「今、目指してる髪型あるの？」って聞かれたから、
「巻き髪してみたいの」って答えた。
そしたら、それように切ってくれたよ。

最後に、アイロンで巻き方を教えてくれた。
帰ったら、練習してね！って。
ほんと頼りになる美容師さんなんです。

今日は、大満足♪
だってね、ずっと巻き髪したかったんだもん。
前髪もちょっと切ったから、かなりイメチェンです。

ただ、明日はわかりません。。。
だって、今はプロ仕様なんですもん。
髪型だけは、雑誌のモデルさんみたいです。あとは私の努力しだい？

あぁ?明日の朝がちょっと不安です。
せめて今日だけは、鏡の前で、うっとりしてます。[:ラブ:]

そうそう、明日は見学会に行ってきます！
画像、アップできるといいんだけどね。。。

明日は１日中、外出の予定です。（雨なら中止）

お手伝い中心だけどね。。。

今の体調で、１日中外出はちょっとキツイけど、できるだけ楽しめるようにモブログに挑戦してみよう！って思ってます。

帰ってくるまで確認できないのが、ちょっと不安ですけど、
ちょっとわくわくしています。

どんな風になるんだろう。

なんか、ナイスなものが見つかるといいのになぁ。。。

やっぱり気持ちは、言葉にしないと伝わらないんだね。
ちょっとだけ、私の思ってることを口に出して言ってみた。

私の態度が変わったこと、気付いてたみたい。
ちゃんと話を聞いてくれた？
そうね、いつもよりは、ちゃんと聞いてくれたかな。

ずっと感じていたこと。。。

私の話に興味はないのかと思ってた。
だっていつも、話にのってこないから。
なんでそんな怪訝そうな顔するんだろうって。

だからね、思い切って聞いてみたの。
それでも言葉を濁してた。

でもね、私、気が付いたよ。今まで、勘違いしてたみたい。

あの人は、私の事を心配しててくれたんだね。
だから、何も言えなかったんだと思う。
もしかして…？　問いかけた答えは正解だった。

相手の事を考えすぎて、言葉にできないことがある。

私達は、似たものどうしなのに、
こんな簡単な事に、今まで気が付かなかったよ。

勝手に拗ねて、意地を張って、ほんと子供みたい。
あの人は不器用な人だって、私がよく知ってるはずなのにね。。。

ちょっとだけ素直になったら、いろんなことが見えてきた。
でもね、やっぱり甘えるのは苦手なんだ。
私も不器用な人間だから。
きっとまた、意地っ張りになっちゃうんだろうなぁ。。。

この日はね、なんとな?く、いろんなＨＰを見ていたの。
突然目の前に現れたこのページ。
私は、しばらく動けなくなってしまったの。

僕は僕の道をすすみ
君は君の道をすすむ

僕はまさか君の期待にそって生きてるわけじゃあないし
君だって僕の期待どおりに生きられるはずがない

君は君
僕は僕

そして
もし偶然二人が理解しあえたらすてきなことだし
そうならなくてもしかたがないのさ
　　　　　　　　　　　　フィリッツ・パールズ

そこにはね、こんな言葉が書かれてあったの。

私の理想はね、やっぱり同じ道をすすみたいと思うの。
できるだけ、時間は共有したいと思ってた。

でもそれはね、相手を束縛したり自分を殺すことだったりもするのよね。
だから私は、私の道を探そうと思って頑張ってきたの。
依存しないで、ひとりで頑張れるようになりたいと思った。

この言葉に出会ったとき、とても複雑な気分で、しばらく眺めてしまったよ。
別々の道って、なんだか寂しいよね。ずっとそう思ってきた。

だけど、確かにうなずける。もしかして、これが理想？
でも、理解しあえないのは、やっぱり寂しいよ。

いっぱいいっぱい考えて、やっと答えが見つかった。
これが理想なのかもしれないけど、そう思えるようになるのが、私の理想。

意味わかんない？
これでいいんだよ。私は納得できたから。。。

もしもこの言葉に出会ったのが、今じゃなかったら、
私はきっと、納得できなかったと思うの。

だからこれは偶然だけど必然なんだよ。
今の私にとっての必然。こんな解釈もありだよ。（笑）

また成長できた自分が嬉しいよ。
ほんと、素敵な偶然、ありがとう♪

うちの旦那様、３週連続、日曜飲み会です。
最近、あるおじさまに、と?っても好かれています。
昨夜もお電話いただきました！

「お父ちゃん、人質にとってるから、家おいで?」

あははは?　人質ですかぁ。。。
やっぱり迎えに行かないと、開放されないんだろうか？

極めつけのひとことは、

「これからもなぁ?ずぅ?と、続くんやでぇ?　わかってるかぁ?」

マジですかぁ？
これは、新手の脅しですかぁ？

そう、先週も迎えに行きましたよ。
今夜なんて、地震なんですけどね。

でもまぁ、行くと楽しいからいいんです。
おじさまも、気を遣ってくれてる訳だしね。

そして、来週も予定があるの。　なんの？って、飲み会の。。。

うちの旦那様の体、そろそろ限界なんですけど。

昨日は、とってもイライラしてて、ちょっとキレてしまった。。。

ものすごく眠たいのと、イライラと、寂しさと、今月は特にひどいみたい。

私は平和主義なので、あんまり怒らない。と思う。
だから、ある程度の事は、結構、我慢できる。

でもね?この時期だけは、ちょっとのことで、ぶちっときてしまうのよ。
後で後悔するんだけど、毎回、自己嫌悪。。。

特に理由はないよ。そういうものらしい。
自分では割り切れてるけど、周りは理解してないだろうなぁ。

これも、春に婦人科で相談してみたけど、小冊子くれただけで、
「ストレスを溜めないようにしましょう」だって。
まさか更年期？な?んて聞いてみたけど、ホルモンバランスは悪くないらしい。

女の人の病気ってどれも症状が似てるんだよね。
しかも、おんなじ病気でも正反対の症状が書かれてたりする。（笑）
人によって、それぞれ違うって事だけど、怠ける言い訳みたいで腑に落ちないのよね。ほんと女って不便だなって思う。

ＰＭＳもこころの風邪も結局はストレスですかぁ。。。
最近そんなにストレス感じてないと思うんだけどなぁ。

むしょうに寂しく感じるこの気持ちは、どうやって回避すればいいんだろう。お友達もそうなるよって言ってたけど、わかってても、寂しいのは辛いね。あぁ?よけい落ち込んできたよ。

これ以上書くと、暗くなるから、もうおしまい。。。

これを読んだ男性の方々へ

イライラして怒ってると思うような女の人でも、実はとっても寂しかったりするんです。だから、そんな時は優しくしてあげてくださ?い♪
きっと彼女のトゲもとれると思うよ。